2008 - Ano do Rato no Horóscopo Chinês

A astrologia é uma das artes mais antigas da China e existem registros de que ela surgiu há mais de 5 mil anos. Hoje, ela é praticada por todos e têm grande importância na vida dos chineses.
O horóscopo chinês se baseia no ciclo lunar de 60 anos, sendo cada ano regido por um animal. Ele é diferente da nossa astrologia ocidental, que se baseia na órbita da Terra em torno do Sol.

O ano de 2008 vai começar muito bem. Será o ano do Rato no Signo do Horóscopo Chinês.
Segundo astrólogos, o ano do rato é característicamente um ano com poucas guerras e conflitos, menos catástrofes e excelente para os negócios e investimentos a longo prazo.

As pessoas que são regidas pelo signo do Rato são determinadas, estudiosas e generosas. Suas vidas são governadas por emoções e possuem caráter decidido.
A pessoa do rato é, geralmente, uma personalidade brilhante, feliz e sociável.
São também muito ambiciosas e, provavelmente, você não conhece uma pessoa com o signo do Rato pobre.

(ilhagrande.org)

Horóscopo Bope - Pra quem é da Tropa de Elite 11/11-18/11

“Essa semana o Horóscopo do internauta dá espaço ao Horóscopo do Bope:

ÁRIES - 21/03 a 20/04
Ah quer dizer que o aspira de Áries quer saber saber o que vai ser do seu destino nessa semana, Áries. Acha que a vida é feita dessas coisas de astrologia e planetinha e nhenhenhem Áries? Quer dizer então que o Áries acha que sabe o que fazer nessa semana? É morro Áries, é morro e faca na caveira, o sr compreendeu Áries?

TOURO - 21/04 a 20/05
Quer dizer soldado de Touro que ao invés de fazer o planejamento da próxima missão o sr, soldado Touro, tá aqui perdendo seu tempo vendo o horóscopo, soldado Touro? Pois saiba o senhor, soldado Touro, que missão dada é missão cumprida soldado Touro. Por isso soldado essa sua semana vai ser um inferno, soldado Touro, e por ficar perdendo seu tempo, soldado Touro, você acaba de ser escalado pro plantão da noite no Baile Funk do Lelê, o sr entendeu soldado Touro?

GÊMEOS - 21/05 a 20/06
O aspira Gêmeos quer ser prevenidinho e saber como vai ser a sua semaninha aspira. Pede pra sair, Gêmeos, pede pra sair, anda. Porque é de gente como o sr soldado Gêmeos que a coisa não anda. Pede pra sair, Gêmeos, pede pra sair, porque a sua semana, soldado Gêmeos vai ser de serviço burocrático na oficina. Será que eu fui claro Gêmeos?

CÂNCER - 21/05 a 21/06
Quer dizer que o soldado de Câncer veio ver seu horóscopo? Pois saiba que essa semana vai ter mais uma passeata pela paz Câncer, e o sr saber me dizer, Câncer, o que o sr tem vontade de fazer quando vê uma passeata contra a violência? O sr. fica com vontade de sair dando porrada em todo mundo, seu Câncer? O sr também acha que ninguem faz passeata quando policial morre, seu câncer? Então pára de perder tempo aqui e volta logo pra sua viatura e vai colocar mais uns na conta do Papa.


LEÃO - 22/07 a 22/08
É caro aspira Leão, Tropa de Elite o sr nunca será. Perdendo seu tempo com o horóscopo, sr Leão. O sr sabia que a criminalidade ta aí na rua, sr Leão? Sabia que enquanto o sr fica preocupado com o que os astros dizem do seu futuro, tem pai de família morrendo, Sr. Leão. O sr sabe o que o sr merece não sabe, sr Leão? Traz logo aqui o cabo da vassoura, alguém por favor.

VIRGEM - 23/08 a 22/09
Quer saber o que vai acontecer na sua semana seu Virgem? Tá com nojinho de saber que vai pegar missão pesada essa semana, tá? Mas é isso que o sr vai fazer a semana inteira soldado Virgem, porque é isso que o sr está merecendo soldado. E ao invés de reclamar, seu Virgem, vê se arruma logo esse uniforme e vai pro morro soldado.

LIBRA - 23/09 a 22/10
Quer dizer, sr Libra que o senhor veio ver seu horóscopo sem a bandoleira?? Nessa altura do campeonato, Libra, e você sem bandoleira Libra? Se essa semana seu companheiro é baleado, o que vc vai fazer com o fuzil? Jogar no chão Libra? Coloca logo esse negócio e volta pro treinamento, sr Libra e nada de ficar pedindo desculpas, seu Libra.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você não é caveira, Escorpião, você é moleque...MOLEQUE! Por isso sr Escorpião, se o sr nao se cuidar vai virar chiclete de caveira, o sr está entendendo sr Escorpião. A propósito o sr. saiba quem que manda aqui sou eu, o sr está me entendendo sr Escorpião? Ou eu vou ter que buscar o saco?

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Sargitário, quantas vezes vou ter que repetir que o sistema não trabalha para resolver os problemas da sociedade, sr Sagitário, o sistema trabalha para resolver os problemas do sistema. E por causa de elementos como o sr. que a coisa não anda Sr. Sagitário. O sr, sr Sagitário, quer ser aspira, mas precisa entender que na polícia você tem três opções: ou você se corrompe, ou se omite ou vai pra guerra! E o sr seu Sagitário vai fazer o que?

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Sr Capricórnio, cante comigo por favor sr. Capricórnio: O BOPE tem guerreiros que matam guerrilheiros com a faca entre os dentes, matam, esfolam, usando sempre o seu... fuzil. O BOPE tem guerreiros que acreditam no Brasil. Agora pare de cantar sr Capricórnio que o pessoal aí do seu lado já está estranhando, Sr Capricórnio. A propósito Sr. Capricórnio o uniforme do Bope é preto e não essa cor esquisita que o sr está usando agora, sr Capricórnio.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Repita comigo sr Aquário: O conceito de estratégia, em Grego strateegia, em Latim strategi, em Francês stratégie... em Inglês strategy, Em Alemão strategie, em Italiano strategia, em Espanhol estrategia... O que? O sr está dormindo sr. Aquário? O sr tem coragem de dormir no meio de conceitos tão importantes, sr Aquário? Capitão me traz uma granada.

PEIXES - 20/02 a 20/03
Peixes, o sr, sr Peixes, o sr é um Fanfarrão!!! Quer dizer que enquanto a criminalidade tá comendo solta lá fora, o sr tá aqui na internet, vendo horóscopo? Quer dizer sr. Peixes que o sr acha que não tem trabalho pra fazer não? Pois saiba sr Peixes que tem uma viatura esperando o sr lá fora neste momento enquanto o sr está aqui, achando que pode fazer o que quiser, mas não pode sr Peixes. Ahh tá aqui ainda? Eu vou resolver isso agora e vai ser no rosto....

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Horóscopo do Internauta - Semana do dia 05/11-11/11

Confira sua sorte para esta semana*:

ÁRIES - 21/03 a 20/04
Sua busca constante por novos desafios vai fazer você cair em muitas ciladas essa semana. Nessa sua busca interior por novos sites que satisfaçam seus momentos de ócio você pode cair numa página cheia de spywares e malwares loucos pela sua senha de banco. Melhor ficar nos sites listados apenas no seu favoritos e atualizar o anti-spyware e o anti-vírus.

TOURO - 21/04 a 20/05
Touro é hora de se planejar. Que tal começar a pesquisar os preços de presentes de Natal nos sites que comparam preço desde já? Aproveite o momento de pesquisa e comece a sondar os colegas do trabalho sobre o amigo-secreto(ou amigo-oculto ou invisível)para fazer não pagar o mico de novo de dar um presente que não agrada nunca seu sorteado. Vire o jogo este ano e surpreenda. Mas sem exageros!

GÊMEOS - 21/05 a 20/06
Mercúrio, seu planeta regente, estará retrógrado, por isso essa semana aproveite para lembrar com os amigos qual foi o primeiro computador que você usou e como hoje as máquinas fazem você trabalhar muito mais do que antes por muito menos do que você recebia. Lembra aquele XT que aparecia uma mensagem: "aguarde, HDD atingindo a velocidade ideal"? Nesse meio tempo o pessoa aproveitava pra ler o jornal, arrumar a mesa. Agora a mamata acabou. Legal essa tal tecnologia, né?

CÂNCER - 21/05 a 21/06
Caro Câncer, a semana estará perfeita para você soltar a imaginação. O romantismo está no ar. Então aproveite para montar uma seleção maneira no seu I-Pod com hits românticos e que ganham o coração de qualquer gata(o). Depois é só convidar a/o pretê pro seu apartamento para mostrar as músicas recém-baixadas, um jantar e quem sabe algo mais? Mas vê se compra as músicas em lojas de MP3. Porque baixar no e-mule além de crime vai dar a entender que você é mão-de-vaca. Se economizou na música vai economizar no presente de Natal, sacou pão-duro?

LEÃO - 22/07 a 22/08
Leão sua semana vai estar um tanto quanto monótona. O pico da monotonia vai ser por volta da quarta-feira e se você não fizer nada pode não aguentar a chegada de sexta-feira. Vire o jogo, entre em sites de filmes e veja indicações de DVD´s, monte sessões de cinema e pipoca com seu amigos. E aproveite para mostrar o Home-Theater que você comprou no ano passado mas que nunca liga com medo dos vizinhos reclamarem do som alto. Se o seu apartamento for minúsculo organize sessões de duas em duas horas. O pessoal do condômínio vai estranhar a fila na porta da sua casa, mas pelo menos adeus monotonia, principalmente na hora de limpar as pipocas jogadas no chão.

VIRGEM - 23/08 a 22/09
A semana pode trazer problemas profissionais para você Virgem. Por isso imprima todos os e-mails recebidos e enviados e guarde numa pastinha. Inclusive aqueles que dizem para você não imprimir para melhorar o meio-ambiente. Quando seu chefe vier espumando cobrando o relatório que você deveria ter enviado mas não chegou ao destinário e você apresentar a cópia que comprova o envio, vai ver que nem sempre se preocupar com as árvores é a melhor opção. Se a consciência pesar vá até o Carrefour ou Wall-Mart e compre umas plantinhas. Equilíbrio é manter o meio-ambiente e o seu pescoço no lugar.

LIBRA - 23/09 a 22/10
As várias senhas que você possui Libra podem causar muitos transtornos esse semana. A gente sabe que mesmo com tantas campanhas e tantas pessoas tendo contas bancárias atacadas você insiste em colocar como senha a sua data de aniversário. Então pare de dar sorte para o azar e reveja suas senhas. Baixe programas geradores de senha e também alguns gerenciadores. No começo você vai estranhar, principalmente quando estiver na fila do supermercado com todo mundo olhando para sua cara porque você esqueceu a senha do débito automático, mas quando descobrir que a sobrinha da tia da sua vizinha teve um rombo de R$ 10.000,00 na conta, vai agradecer aos astros.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Participar do Gazzag, Facebook, Orkut e MSN Live Spaces ao mesmo tempo não vai tornar você mais popular Escorpião. Pelo contrário as pessoas que você não consegue responder só acham que você está cada dia mais anti-social e mala. Já pensou se resolvem criar uma comunidade " Eu odeio o Fulano", só que para você? Isso pra não falar das 100 comunidades que você participa mas não tem tempo para acessar nenhuma. O melhor para esta semana é concentrar os amigos num único sistema e diminuir o número de comunidades que você participa para ser mais atuante nelas e não só um número no meio de milhares. Se você está sozinho(a)pode ser a hora de se expor mais e quem sabe faturar um pretê.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Nesta semana muitos planetas no seu setor do inconsciente aumentam a sensibilidade e podem causar devaneios, distrações e preguiça. Mas não são só planetas que causam isso. Esses bichinhos do South Park, Pucca e Hello Kitty em cima da sua mesa também. Isso pra não falar do porta-retratos, dos bibelôs e dessa bagunça de papéis aí na sua frente. Se você tiver de wallpaper do Windows uma foto das últimas férias com o/a seu/sua fofo(a) estourada na tela então o risco de distração chegou num nível que pode beirar a demissão. Mas aproveite para virar o jogo. Coloque tudo numa caixa de papelão e leve pra casa. No computador deixe só o papel de parede padrão. Sua vida será mais produtiva e os colegas vão parar de falar sobre sua mania esquisita de conversar com os bichinhos. Já estava pegando mal...

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Capricórnio sua vida social estará agitada essa semana. Mas vê se pelo menos uma semana você deixa sua câmera digital em casa. Sim porque ninguém aguenta mais você tirando 100 fotos em cada vez que a turma vai pro barzinho. As fotos saem sempre iguais com a mesma turma e você ainda insiste em colocar tudo no Flickr ou no Orkut, e o pior obriga tod mundo a ver e comentar. Tem gente que já deixou de sair com você por causa disso. Aproveite para dar um limpa no seu álbum virtual e passe as fotos para um DVD. E se o clima esquentar com o/a pretê e quiserem brincar com a câmera tudo bem. Mas apague tudo depois, ou você corre o risco de virar o hype da Internet na semana.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Perder tudo pode ser uma nova chance para recomeçar Aquário. Por isso pare de reclamar que o sistema deu pau bem quando você estava finalizando o relatório e arregace as mangas. A perda de tudo o que você demorou uma semana para fazer pode ser um sinal do universo para que você possa aprimorar a versão perdida, que afinal de contas não ia ser aprovada pelo seu chefe mesmo. O problema é ter que fazer tudo numa tarde, mas quem disse que o mundo é justo?

PEIXES - 20/02 a 20/03
Caro Peixes, eu sei que você se identificou com a personagem de Selton Mello no seriado O Sistema. Afinal parece que o Sistema trabalha contra você. Segunda-feira o PC não funciona e você entra numa fila de duas horas do Help-Desk. E o pior é que quando o técnico chega, o computador liga normalmente e você fica com a maior cara de bobo. Fora do trabalho a tarja magnética do cartão do supermercado insiste em dar problema e o terminal de auto-atendimento do banco trava bem na hora de sacar o dinheiro que você precisa. Mas pense que é só uma fase e uma semana melhor está chegando.

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Horóscopo do Internauta - Semana do dia 29/10-04/11

Confira sua sorte para esta semana*:

ÁRIES - 21/03 a 20/04
Durante a semana muitos e-mails inúteis chegarão à sua caixa postal, mas cuidado. Em um deles pode estar a resposta que você tanto procura, incluindo aí uma forma para se tornar milionário em alguns segundos, mas que depois vc descobre q nunca dá certo.

TOURO - 21/04 a 20/05
Segure sua ansiedade de chegar ao feriado logo porque na quinta-feira um relatório pode ser pedido em cima da hora e talvez você tenha que ficar até mais tarde na internet procurando os dados que precisa. Metade dos sites fundamentais para sua pesquisa vão estar fora do ar e a outa metade atualizando o servidor.

GÊMEOS - 21/05 a 20/06
Não seja tão mão-de-vaca e compre essa semana aquele pente de memória que anda fazendo falta no seu PC. Com o computador mais lento você produz menos. no escriório apresente ao seu chefe relatórios de ROI e mostre como anda difícil ver aquele site de streaming de vídeos na hora do almoço.

CÂNCER - 21/05 a 21/06
Durante esta semana sua conexão com a Internet vai ficar num cai não cai interminável. O melhor a fazer é não esquecer de salvar tudo dos serviços web 2.0 que você usa como o Google Docs no seu PC, senão bem na hora de acessar aquele arquivo importante vai estar tudo fora do ar. Se você é gerente de TI, cuidado, as constantes quedas no servidor vão fazer vc suar a camisa.

LEÃO - 22/07 a 22/08
Caro Leão eu sei que você chega em casa e vai ver os e-mails, acessar uns sites, mas esqueça a Internet doméstica e fique um pouco com a família. Se o problema é a família compre o jogo The Sims e monte a sua família, ou senão crie um avatar no Second Life e procure uma família. Helloooowwww entendeu o recado famíliaaaaa. Se as dicas anteriores não funcionarem saia para algum barzinho e quem sabe lá esteja o começo da sua famíliaaaaa.

VIRGEM - 23/08 a 22/09
Esta é uma semana em que você pode ter pouca ou nenhuma atividade e que tal se ao invés de ficar jogando o tempo todo na interntet joguinhos flash que não são instalados e portanto o pessoal de TI não vai encher o saco, por que você não aproveita para planejar a outra semana. Aproveite o momento contemplativo e limpe aqueles 200 contatos do Orkut que você nunca ouviu falar e nem sabe porque estão ali e aqueles outros 80 contatos no MSN que já te bloquearam porque você é um mala, e por isso mesmo eles nunca aparecem on-line pra vc.


LIBRA - 23/09 a 22/10
Esta semana vai ser de agitação para você, por isso evite ficar reencaminhando aqueles e-mails bobinhos de ursinhos, mensagens biblícas ou qualquer outra inutilidade feita em PowerPoint. Apenas apague os e-mails. Graças a uma conjunção especial dos astros neste período você não vai morrer se quebrar a corrente de fé que recebeu. Na verdade o tempo vai estar tão curto que o melhor mesmo é apagar estes e-mails de cara. Sem dó nem piedade. Seus amigos que não aguentam mais receber estes e-mails chatos e sobrecarraegados agradecem. O pessoal de TI que tem que ficar administrando o volume de banda com o reenvio de junk e-mail também agradece.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Caro Escorpião não deixe o espírito do Capitão Nascimento do BOPE baixar em vc. O computador não tem culpa da conexão que anda lenta demais porque a empresa que você trabalha investiu em 30 novos computadores mas não investiu um centavo no infra de rede. Por isso contenha sua vontade de jogar o monitor pela janela toda que vez que a sua conexão cai ou toda vez que você demora duas horas para baixar um pdf de 1 mb. Aproveite o tempo ocioso para colocar o papo em dia na sala do cafezinho.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Esta semana você está com sorte Sagitário. Boas conexões lhe aguardam essa semana e se você está solitário, aposte firme nos sites de relacionamento e paquera virtual. O tema pode ser um bom motivo para paquerar aquela gata do cubículo ao lado. Pergunte para a gata o msn dela, o orkut ou se quiser se mostrar mais antenado pergunte qual é o skype dela. Aproveite a sorte também para fazer o upgrade do WIndows XP para o VISTA sem perder nenhum dado, nem ter que reformatar o HDD ou descobrir que o Corel ou outro programa preferido simplesmente não roda no VISTA.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Essa semana você poderá estar muito incomodando com a falta de mudanças na sua vida. Já que não dá pra sair agora e contratar um cruzeiro em Ibiza, faça pequenas mudanças. Mude o papel de parede do seu computador, os ícones, a proteção de tela. Também entre em comunidades novas e alternativas no Orkut e descubra que existe um mundo diferente do que este que gira ao redor do seu umbigo. Só tome cuidado para não se aprofundar demais nas mudanças ou o pessoal do escritório vai achar que vc anda com uma atitude um tanto quanto ,digamos, suspeita, principalmente se você for homem e baixar I will survive no seu I-pod ou se você for mulher e chegar no escritório de boina do BOPE.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Aquário escute mais a sua voz interior e faça logo aquele back-up que você está enrolando há um mês para fazer. Seja mais esperto e compre um DVD-RW e pare de ficar por aí queimando CD's que você não sabe mais o que fazer com eles. E se o seu computador estiver lento com o Internet Explorer demorando 15 minutos para entrar formate já seu hd e reinstale tudo, aproveite o feriadão que vc ia ficar em casa a toa para a missão e pare de ser preguiçoso! E depois não se esqueça de instalar o Firefox que é bem mais eficiente que o IE. (link de instalação do Firefox no final desta página)

PEIXES - 20/02 a 20/03
Pare de ficar sonhando aí na frente do computador e volte ao trabalho. Todos adoram seu jeito comtemplativo e sensível de ser, menos o seu chefe que gostaria que você estivesse trabalhando mais e vendo menos sites de poesia e música. No i-pod tire as músicas melodramáticas e coloque algo mais eletrônico o que vai fazer você entrar em sintonia com o universo melhor do que Ennya e garantir que você fique menos Zen e mais produtivo e estressado. E depois de ler este horóscopo e outras notícias aqui no Ponto de Navegação, volte para o trabalho!

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